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Deus há de guiar nossas canetas até a alternativa correta.
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Esperto mesmo é o pica-pau que só conversa em código morse.
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Meu pai dizia que com muito trabalho se faz muito dinheiro. E ele realmente fez muito dinheiro... pena que a polícia descobriu!
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O álcool não faz as pessoas fazerem as coisas melhores. Ele faz com que elas fiquem menos envergonhadas por fazê-las mal.
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Querida, sonhei com você essa noite. Que lindo amor, e o que você fez? Corri no jogo do bicho e apostei na vaca!
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Eu moro num lugar tão longe, que a morte quando vem buscar alguém já faz um pacote de cinco ou seis pra economizar viagem.
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Quando era rico eu só comia caviar, agora que sou pobre como o quivier.
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Sou tão azarado que a única coisa que já ganhei em sorteio foi um exame de toque, com plateia!
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Tirei um grande peso das minhas costas, comprei uma mochila de rodinhas.
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A cada dia que passa, fica mais difícil estudar história.
quinta-feira, 2 de dezembro de 2010
Frases engraçadas
sexta-feira, 26 de novembro de 2010
segunda-feira, 22 de novembro de 2010
terça-feira, 16 de novembro de 2010
Nome do filme..
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O rei usava um sapato muito liso que escorregava toda hora e fazia ele cair. Qual é o nome do filme?
O escorregão rei.
Uma mulher esta correndo atrás de um cachorro com uma agulha. Qual e o nome da novela?
Hilda Furacão.
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O filho e o pai se despediram rapidamente. Qual o nome do filme?
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Numa cidade havia muitas motos Yamaha e só duas Honda. Qual o nome do filme?
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A Ana Maria Braga chamou a Hebe de perua. Qual é o nome do filme?
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Em um belo dia, formigas decidiram dançar dentro de uma caneta. Qual é o nome do filme?
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O homem comeu: macarrão, feijoada, bacalhoada, omelete e depois foi ao banheiro. Qual é o nome do filme?
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A mulher entra no hortifruti, coloca um alface em baixo do braço. Qual é o nome do filme?
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O diabo tinha uma mania terrível de ler gibi, quando ia ao cinema. Qual o nome do filme?
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Um homem foi ao cinema. Ao chegar lá, apareceram 10 meninos e começaram a jogar balas de menta no telão. Qual é o nome do filme?
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Um médico muito louco inventou um remédio que curava a dor antes mesmo dela aparecer. Qual é o nome do filme?
O Extermina Dor do Futuro.
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Um homem bateu a cabeça na quina de uma mesa e morreu. Qual é o nome do filme?
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Uma família ficou perdida no deserto por 80 dias. Eles acharam um rio e todos tomaram banho, menos a avó. Qual é o nome do filme?
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Dez deputados em assembléia decidindo se haveria ou não aumento no salário deles. Qual é o nome do Filme?
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O homem caiu da moto de bunda. Qual o nome do filme?
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Um homem queria entrar no cinema com um litro de álcool, mas o segurança viu e não deixou. O homem foi até na outra rua e pôs o litro de álcool na parte de trás da blusa e entrou com o litro sem que ninguém tivesse visto. Qual é o nome do filme?
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Um ator sentou em uma bala de menta. Qual é o nome do filme?
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Dois monges estavam meditando, mas meditaram tanto que ficaram tão zen que atravessaram um coador de café. Qual é o nome do filme?
Os Zen-filtrados.
Um homem tinha problema de gases, e para que os outros não percebessem seu problema, ele colocou um apito na bunda. Qual é o nome do filme?
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A namorada deu um relógio com a sua foto para o namorado. Qual é o nome do filme?
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Um homem aceitou um desafio de beber 1000 latinhas de Coca-Cola de uma vez, mas ele tomou 999 latas e não agüentava mais. Qual o nome do filme?
Mil são impossível.
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Cai um sino na churrasqueira. Qual é o nome do filme?
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Duas lêndias se apaixonaram. Qual é o nome do filme?
Lêndias da Paixão.
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Um rapaz foi ao cinema ver um filme, mas sem perceber sentou em cima de uma bala de menta. Qual é o nome do filme?
Documentado.
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O pai do Cebolinha comprou três pirulitos para ele. Qual é o nome do filme?
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Um homem comprou uma mula enorme, muito grande mesmo. Depois de um tempo, esse homem descobriu que a mula emitia sons parecidos com os de leão. Qual é o nome do filme?
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Um cão foi ao cinema e na poltrona sentou em um prego. Qual o nome do filme?
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Numa festa de aniversário um menino insistiu com o pai para que pegasse uma bexiga para ele estourar. Qual o nome do filme?
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Um homem iria comprar uma bola. Havia uma azul e uma vermelha. Ele comprou a vermelha. Qual o nome do filme?
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Um cara sentou em uma cadeira cheia de purpurina. Qual é o nome do filme?
Ânus Dourados.
quarta-feira, 10 de novembro de 2010
Charadas de Como?
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Por que o passarinho não bate nos outros animais?
Porque ele tem pena.
Por que o Papai Noel não pode ter filhos?
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Como um elefante se esconde numa plantação de morango?
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Por que um ladrão não assalta o cofre de um banco com uma pinça?
Porque o crime não compinça.
Como se diz homem burro em japonês?
Takacaranumurô.
Como se diz topless em japonês?
Shen Xu Tian.
Por que o pato tem raiva do cachorro?
Por que ele tem 4 patas.
Como você sabe que um advogado está mentindo?
Seus lábios estão se mexendo.
Como será o Caetano daqui há 20 anos?
Velhoso.
Como se chama um piolho numa careca?
Sem-terra.
Por que o menino jogou o relógio pela janela?
Para ver o tempo voar.
Como se diz hemorróidas em chinês?
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Por que o menino colocou o despertador debaixo da cama?
Pra acordar em cima da hora.
Qual é a cor que faz barulho?
A corneta.
Qual é o tio da cebola?
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Como se chama a ferramenta que já se foi?
Foice.
Por que o peixe não para de comer?
Porque ele vive com água na boca.
Por que o Batman perde uma partida de poker?
Por causa do Coringa.
Como o Batman joga futebol?
Ele bat-pênalti, bat-falta, bat-escanteio e bat para o gol.
Tem dente mas não come, e mesmo sem ter dinheiro, dá comida a quem tem fome?
O garfo.
Por que o boi sempre baba?
Porque ele não sabe cuspir.
Como é a comida do peixe?
Molhada.
Como um elefante sai da água?
Molhado
Como termina um jogo de patos?
Empatada.
segunda-feira, 8 de novembro de 2010
quarta-feira, 3 de novembro de 2010
Charadas de Semelhanças
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Qual é a semelhança entre o 69 e um apartamento na Avenida Paulista?
Ambos são maravilhosos, mas a vista é um cu.
Qual a semelhança entre uma ida ao bordel e um salto de bungee jumping?
Ambos custam 200 reais, o clímax é muito rápido, e quando a borracha se rompe, eis o problema.
O que há em comum entre um bolo queimado, cerveja estourada no congelador e mulher grávida?
Nada, mas se você tivesse tirado antes nada disso teria acontecido.
Qual a semelhança entre a mulher e a onça?
Ambas andam pintadas.
Qual a semelhança entre a arrumação de uma casa e o samba?
Em ambas mexemos com as cadeiras.
Qual a semelhança entre uma minissaia e uma cerca de arame?
Os dois protegem a propriedade, mas não tiram a visão.
Qual a semelhança entre o Papai Noel e o padre?
O saco é de brinquedo.
Qual a semelhança entre uma árvore de natal e um padre?
As bolas são só de enfeite.
Qual a semelhança entre um gravador e um aluno preguiçoso?
Os dois vivem repetindo.
Qual a semelhança entre um chapéu de palha no inverno e um trem em locomoção?
Ambos estão fora de estação.
Qual a semelhança de uma sogra e uma onça pintada?
Todo mundo quer preservar, mas ninguém quer ter em casa.
Qual a semelhança entre sabonete de família e festa de criança?
Sempre tem um pentelho que ninguém sabe de quem é.
Qual a semelhança entre um entregador de pizza e um ginecologista?
Os dois sentem o cheiro mais não pode comer.
Qual a semelhança entre o casamento e o submarino?
Qual a semelhança de um carro a álcool e o goleiro do seu time?
Quando a gente mais precisa, nenhum pega.
Qual a semelhança entre o padre e o carpinteiro?
Os dois pregam.
Qual é a semelhança entre os políticos e as ações?
A maioria é ordinária.
Qual a semelhança entre o padre e o pinheiro de Natal?
Em ambos as bolas só servem
Qual a semelhança entre a mulher e a onça?
A mulher anda maquiada e a onça pintada.
Qual a semelhança entre uma festa de crianças e um sabonete?
Sempre tem um pentelho que ninguém sabe de quem é.
Qual a semelhança entre o pão queimado e a mulher grávida?
Se tivesse tirado antes, não existiria.
Qual a semelhança entre a bota e a calça?
A bota a gente calça e a calça a gente bota
Qual a semelhança entre o cabelo ruim e o ladrão?
Se não estão armados estão presos.
Qual é a semelhança entre o boné e a peruca?
Ambos conhecem a careca.
sábado, 30 de outubro de 2010
Charadas de Loiras...
- Por que a loira toda hora está com um bebê diferente?
Porque tem que trocar o bebê de hora em hora.
- Por que quando chove a loira corre e sobe no coqueiro?
Pra ver como a água entra no coco.
-
Qual a diferença entre a loira e um burro numa jaula?
A jaula.
O que você obtém quando dá para uma loira um centavo pelos pensamentos dela?
-
Porque a loira atende o celular na lavanderia?
Para não sair da área
O que você faz quando uma loira te joga uma granada?
Puxa o pino e joga de volta para ela.
Por que a loira tem três torneiras em casa?
Porque uma é para água quente, uma para água fria e outra para água oxigenada.
-
Como se derruba uma loira que se pendura à uma árvore com uma mão só?
Dê tchauzinh
Por que o cérebro de uma loira fica do tamanho de uma ervilha depois que ela morre?
Porque
Por que uma loira só troca a fralda do seu bebê uma vez por semana?
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Por que loiras não trabalham em elevadores?
Porque elas não conseguem decorar o caminho.
Qual a diferença entre uma loira e o computador?
Você só precisa passar informações para o computador uma vez.
Por que a loira fica tão feliz quando monta um quebra-cabeças em uma semana?
-
O que uma loira diz quando se pergunta se o pisca-alerta do carro está funcionando?
-
Qual a semelhança entra a loira inteligente e o dinossauro?
Os dois estão e
Por que a loira abriu o biscoito dentro do supermercado?
Porque estava escrito no biscoito: Abra aqui!
Por que a loira jogou a lâmpada pela janela?
-
Por que que a loira toma banho de porta aberta?
Para ninguém olhar na
Por que a loira não faz gelo?
Porque esqueceu
Como a loira faz para matar um passarinho?
Joga ele de um prédio.
O que faz uma loira em uma loja de 1,99?
Pesquisa de preço.
quarta-feira, 27 de outubro de 2010
Piadinha...
- Eu tenho sonho de ir para a lua, porque nenhuma mulher nunca pisou lá..
A ruiva retruca:
- Já eu tenho sonho de ir pra marte, não sei porque mas sempre sonho que estou em marte...
A loira, pára, pensa um pouco e diz:
- Eu tenho vontade de pisar no sol.
E a morena diz:
- Mas se você chegar perto do sol você vai se queimar...!
A loira explica:
-ALLOOOU! eu vou de noite!
segunda-feira, 25 de outubro de 2010
quarta-feira, 20 de outubro de 2010
Coisa de loira
- O que foi? - pergunta o chefe, preocupado.
- Hoje de manhã, antes de vir para o trabalho, me ligaram dizendo que minha avó faleceu!
- Patrícia! Você nem devia ter vindo... Volte para a sua casa imediatamente!
- Não, chefe... Prefiro ficar trabalhando pra me distrair!
- Como você preferir... Mas se quiser ir pra casa, fique à vontade!
O chefe vai para a sua sala e, depois de algumas horas, nota que a loira voltou a chorar. Então ele vai até ela e diz:
- Patrícia, vai pra casa... Viu só, você já teve uma recaída!
- Não é recaída, chefe! É que a bruxa tá solta... Acabei de receber um telefonema da minha irmã...
- E o que aconteceu? - pergunta o chefe, aflito.
- A avó dela também morreu!!!
segunda-feira, 18 de outubro de 2010
Charadas
- Por que viado tem memória fraca?
-
O que tem asas mas não voa, tem pernas mas não anda, tem bico mas não bica?
Um pássaro morto.
Qual remédio os gatos usam quando se machucam?
Merthiomia.
O que o Chaves perguntou para um senhor que acabou de sair de uma balada às sete da manhã?
O Senhor Madruga?
Qual é o menor ninho do mundo?
É a cueca, porque só cabe um pinto.
O que o instrutor da escola de kamikazes disse para os alunos?
Prestem atenção que vou fazer só uma vez!
Qual é a maior galinha do mundo?
O Bin Laden. Ele chocou o mundo inteiro.
Qual o sinônimo de casamentos?
Larbalas.
O que um cachorro machucado falou para a cachorra na frente da farmácia?
Mete ou late!
Até onde um cachorro entra em uma mata fechada?
Até o meio da mata, depois do meio já está saindo
Quem já ouviu a piada do porco?
-
Qual é a menor lagoa do mundo?
A calcinha, pois só cabe uma perereca!
O que é uma molécula?
É uma meninola muito sapécula.
Por que a plantinha não pode ir no médico de madrugada?
-
Qual é a bunda mais virgem do mundo?
Não sabe? Porra, você não confia nem na sua?
O que é um pontinho vermelho e azul na geladeira?
Uma lata de Red Blue.
O que é pequeno como um rato, mas cuida da casa como um leão?
O cadeado.
Por que os elefantes tem trombas?
Porque se não tivessem seriam capivaras.
Por que a Pantera Cor-de-Rosa anda com o rabo levantado?
Pra dá, pra dá, pra dá, pra dá, pra dá, pra dá, pra daaaaaá...
-
Qual é o contrário de fumo?
Vortemo.
Qual é o meio de transporte mais produzido e utilizado no Egito?
Tapete.
Qual é o contrário de volátil?
Vem cá sobrinho.
Adriano, Vágner Love e Bruno em um carro. Quem dirige?
A polícia.
O que significa voltar para casa à noite e encontrar uma mulher que lhe dá amor, afeto e ternura?
Só que você entrou na casa errada!
Qual é a bebida que se bebe devagar, devagar, devagarinho?
Martini da Vila.
Por que as rodas do trem são de ferro?
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O que o Lombardi falou quando chegou no céu?
Silvio Santos vem aí...
O que é colorido e faz um barulho muito irritante?
Restart
Por que o Maradona demitiu a empregada dele?
- O que é que é bonitinho, risca o vidro e chora?
Um bebê dentro do microondas.
quinta-feira, 14 de outubro de 2010
Pedindo uma pizza
- A senhora quer que eu corte em quatro ou em oito pedaços?
E a loira:
- Em quatro, por favor! Eu jamais agüentaria comer oito pedaços.
segunda-feira, 11 de outubro de 2010
Comprando um revólver..
Ela aponta, então, a arma para a própria cabeça..
O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.Aos berros, a loira responde:
- Cale a boca, cretino.. Você é o próximo!
quinta-feira, 7 de outubro de 2010
O que está mais distante?
- O que está mais distante Londres ou a Lua?
A outra responde:
- Daaaarrr!!! Que pergunta mais sem sentido!!! Você consegue ver Londres daqui???
- Não!!!
- Então..... amigaaaaaaaaaaa...
segunda-feira, 4 de outubro de 2010
sexta-feira, 1 de outubro de 2010
Charadas de Loiras
Campeã de esconde-esconde de 1970.
O que fazem 4 neurônios no cérebro de uma loira?
Nunca se soube de tal caso. A ciência ainda investiga o assunto.
O que faz um neurônio no cérebro de uma loira?
Eco.
Como se chama uma loira com dois neurônios?
Superdotada.
Por que a loira não pode comandar um elevador?
Porque não conhece a rota.
Qual a semelhança entre uma loira e uma garrafa de cerveja?
Do pescoço para cima não têm nada.
Porque a loira se jogou de um prédio com um shampoo na mão?
Por que o shampoo era anti-queda.
O que é um neurônio na cabeça de uma loira?
Um visitante.
Por que a loira faz sexo em silêncio?
Porque sua mãe lhe ensinou a nunca falar com estranhos.
Por que a loira liga o ferro de passar para navegar na internet?
Para passar um e-mail.
Por que as loiras ficam de olhos fechados diante de um espelho?
Para tentarem se ver como elas ficam quando estão dormindo.
O que você vê quando olha no fundo dos olhos de uma loira?
A nuca.
Por que a loira sobe no coqueiro quando está chovendo?
Para ver como que a água entra no coco.
Por que a loira toma banho com o chuveiro desligado?
Porque o shampoo dela é para cabelos secos.
Por que as loiras quando viajam de avião não se sentam perto da janela?
Para não desmanchar o penteado.
O que uma garrafa de vinho e uma loira tem em comum?
São vazias do pescoço para cima.
Qual a semelhança entre a secretária loira e a marmita quentinha?
As duas são comidas na hora do almoço.
Qual a diferença entre uma loira e uma limusine?
Não é fácil ter uma limusine.
Como você faz para divertir uma loira por algumas horas?
Escreve dos dois lados de uma folha de papel: "Vire por favor!".
Por que uma loira usa xícara com duas alças?
Para não ter que pensar com que mão irá usá-la.
Por que as loiras não comem picles?
Porque elas não conseguem enfiar a cabeça dentro do pote.
Por que as loiras não fazem gelatina?
Por que elas não conseguem imaginar como colocar duas xícaras de água dentro daqueles pacotinhos.
Porque as loiras não amamentam seus filhos?
Porque dói colocar os seios para ferver.
Sabe o que acontece quando uma loira engole um mosquito?
Ela tem mais QI no estômago do que no cérebro.
Por que as loiras não dobram a receita enquanto estão cozinhando?
Porque o forno delas não vai até 700 graus.
O que significa uma loira soprando no ouvido da outra?
Transplante de cérebro.
Como morre um neurônio de uma loira?
Sozinho.
O que você tem quando oferece a uma loira um centavos pelos pensamentos dela?
Troco.
Por que uma loira não pode ouvir música no fone de ouvido?
Porque o som não se propaga no vácuo.
Como se faz para uma loira rir na segunda-feira?
Conta a piada pra ela no sábado.
quarta-feira, 29 de setembro de 2010
terça-feira, 28 de setembro de 2010
sexta-feira, 24 de setembro de 2010
Na praia.
- Por favor, qual o seu protetor?
- São Francisco de Assis.
quarta-feira, 22 de setembro de 2010
Natação
Após certo tempo chega a loira, completamente exausta.
Após ser reanimada com café e cobertores, ela fala:
- Não quero fazer fofoca, mas acho que aquelas outras duas usaram os braços.
segunda-feira, 20 de setembro de 2010
sexta-feira, 17 de setembro de 2010
quarta-feira, 15 de setembro de 2010
sábado, 11 de setembro de 2010
terça-feira, 7 de setembro de 2010
Teste de Bafômetro
Então o guarda vai até seu carro e conversa com o delegado:
-Eu parei uma loiraça aqui porque ela estava acima da velocidade, o que eu faço?
-É uma loira numa Bmw azul?
-É -responde o guarda
-Vai lá e tira o bilau pra fora.
-Mas eu não posso fazer isso.
-Vai lá!
Ele foi até a loira e fez o que o guarda mandou.
Aí a loira disse :
-Ai, não acredito, outro teste de bafômetro!
quarta-feira, 1 de setembro de 2010
segunda-feira, 30 de agosto de 2010
quinta-feira, 26 de agosto de 2010
O Telejornal
-Eu aposto que ele não vai se jogar .
E a morena responde :
-Eu aposto que ele vai .
No fim das contas , ele se jogou .
E a morena :
-Desculpe amiga , eu já tinha visto o tele-jornal hoje de manha .
E a loira :
-Desculpa é que eu também vi .
A morena :
Então porque falou que ele não ia se jogar?
A loira :
- É que eu não pensei que ele seria tão burro de se jogar de novo .
terça-feira, 24 de agosto de 2010
Doença de Chagas..
-A senhorita está com a doença de Chagas.
-Credo, doutor! É grave?
-É grave, sim. Mas vou lhe prescrever o tratamento correto, e a senhorita vai ficar boa.
-Como foi que eu peguei essa doença, doutor?
-Bem, a senhorita levou uma picada de um barbeiro. . .
-Barbeiro?! O senhor tem certeza?
-Absoluta. Ele é o único transmissor.
-Barbeiro. . . Ah, doutor, que mentiroso safado! Ele me disse que era empresário!
sexta-feira, 20 de agosto de 2010
quarta-feira, 18 de agosto de 2010
Envelope Redondo
- Vocês têm envelope redondo?
- Envelope redondo?
- Sim! É para envelopar uma circular!
segunda-feira, 16 de agosto de 2010
Perder peso...
- Você pode comer normalmente por dois dias, aí pula um dia, come normalmente mais dois dias, pula outro dia e assim por diante, durante um mês inteiro. Se seguir essa dieta a risca você vai perder pelo menos uns 5 quilos.
No mês seguinte a loira retorna ao médico com 15 quilos a menos.
- Incrível! Pelo jeito você seguiu todas as minhas recomendações a risca. Parabéns!
- Obrigada, doutor! Mas, fique sabendo que eu quase morri!
- De fome?
- Não, de tanto pular!”
sexta-feira, 13 de agosto de 2010
Coisas de loira...
- O que foi? - pergunta o chefe, preocupado.
- Hoje de manhã, antes de vir para o trabalho, me ligaram dizendo que minha avó faleceu!
- Patrícia! Você nem devia ter vindo... Volte para a sua casa imediatamente!
- Não, chefe... Prefiro ficar trabalhando pra me distrair!
- Como você preferir... Mas se quiser ir pra casa, fique à vontade!
O chefe vai para a sua sala e, depois de algumas horas, nota que a loira voltou a chorar. Então ele vai até ela e diz:
- Patrícia, vai pra casa... Viu só, você já teve uma recaída!
- Não é recaída, chefe! É que a bruxa tá solta... Acabei de receber um telefonema da minha irmã...
- E o que aconteceu? - pergunta o chefe, aflito.
- A avó dela também morreu!!!
quarta-feira, 11 de agosto de 2010
A manobrista..
Logo chega o primeiro cliente para retirar o carro, que diz:
-O celta preto.
A loira responde:
-Sim! Acho que vai chover.
segunda-feira, 9 de agosto de 2010
Roubo do carro...
- Sai do carro!
A loira toda assustada sai do carro e entra correndo em casa:
- Pai, Pai, roubaram meu carro!
- Calma minha filha vou chamar a polícia.
- Não se preocupe pai, eu anotei a placa do carro!
quinta-feira, 5 de agosto de 2010
segunda-feira, 2 de agosto de 2010
Piadinhas...
— Mamãe, como é que se escreve "açúcar"? Com dois esses ou com cedilha?
A mãe, loira, respondeu:
— Ah, filha, depende. . . Se for no singular, é com "cedrilha". Se for no plural, é com dois esses!
sexta-feira, 30 de julho de 2010
quarta-feira, 28 de julho de 2010
Loiras...
segunda-feira, 26 de julho de 2010
domingo, 25 de julho de 2010
Contra mão
- Posso saber onde a senhorita estava indo?
E a loira :
-Ah, seu guarda, acho que nem vou mais, está todo mundo voltando!
sexta-feira, 23 de julho de 2010
A loira e o ônibus
R: Porque atras esta escrito: Mantenha Distância.
quinta-feira, 22 de julho de 2010
quarta-feira, 21 de julho de 2010
Loiras...
- "Me vê aquela tv ? "
Ai a vendedora disse:
- "Não vendemos para loiras."
Então a loira saiu da loja e foi a um salão de beleza pintar o cabelo.
Depois voltou para Loja e fez a mesma pergunta:
- "Me vê aquela tv? "
De novo a vendedora disse:
- "Não vendemos para loiras. "
Daí a loira disse:
- "COMO VOCÊ SABE? "
- "É que aquilo não é uma TV, é um micro-ondas."
sábado, 17 de julho de 2010
Piadinhas...
Resposta: Porque incha.
quarta-feira, 14 de julho de 2010
Piadinhas...
Então entrou uma ruiva e indagou.
- "Tive pensando e conclui que sou a mulher mais bonita de SP." Puf ...desapareceu.
Depois entrou uma morena.
- "Estive pensando e conclui que sou a mulher mais sexy de SP." Puf... desapareceu.
Logo depois chega uma loira e diz
- "Estive pensando..." ...Puf desapareceu.
segunda-feira, 12 de julho de 2010
sexta-feira, 9 de julho de 2010
quarta-feira, 7 de julho de 2010
segunda-feira, 5 de julho de 2010
As melhores charadas...
Porque se fossem de borracha apagariam a linha.
O que o Lombardi falou quando chegou no céu?
Silvio Santos vem aí...
O que é colorido e faz um barulho muito irritante?
Restart.
Por que o Maradona demitiu a empregada dele?
Por que ela tirou todo o pó!
O que é que é bonitinho, risca o vidro e chora?
Um bebê dentro do microondas.
De que lado o cão tem mais pelos?
Do lado de fora.
O que jamais deve ser dito a uma pessoa anoréxica?
O que não mata engorda!
O que é que tem duas asas mas não voa, dois pés mas não caminha, dois olhos mas não enxerga?
Um pássaro morto!
O Pinto e a Pinta foram para o motel, quem pagou a conta?
A Pinta, porque o Pinto estava duro.
O que é que o humano faz, vê, mas não quer ter?
O caixão.
O que é que tem quatro patas mas não anda?
Um cachorro tetraplégico.
Qual é o sonho da cobra?
Ser pente.
Qual o órgão do homem que, devidamente estimulado, é capaz de aumentar mais de sete vezes de tamanho?
A pupila.
Por que os sapos só andam pulando?
Porque nasceram sem embreagem.
O monstro fala pra monstra: "Vamos fazer um monstrinho?" O que ela respondeu?
Não posso, estou monstruada!
Com o que, de preferência, a economia de um país rico faz a cama?
Com bons lençóis de petróleo.
O que o MMC foi fazer na escada?
Esperar o MDC.
Qual o melhor remédio pra tosse?
Laxante. Quero ver você ter coragem de tossir depois de ter tomado uma boa dose.
Que horas são quando você se acha bonito?
Hora de se ver no espelho.
Se uma criança ganha 5 reais do pai, e depois mais 5 reais da mãe, ela fica com...?
...tente.
Por que Adão não tinha sogra?
Porque ele morava no Paraíso.
O que o Exaltasamba foi fazer na biblioteca?
Lê lê lê lê lê lê lê.
Qual é a peça do carro que é feita só no Egito?
Os Faraóis.
Qual o animal que pula mais alto que um prédio?
Todos. Prédio não pula.
O que é que a vaca tem quatro e a mulher só tenho duas?
Pernas.
Você conhece a piada do fotógrafo?
Ainda não foi revelada.
O que é o que é, suas costas em meu peito, minha mão na sua testa, é em cima do seu buraco que eu faço a minha festa?
Violão.
domingo, 4 de julho de 2010
quarta-feira, 30 de junho de 2010
Loiras...
- Eu sou loira, eu sou bonita, estou indo para Nova York e eu não vou sair...
Não querendo argumentar com a passageira, a comissária pede ao Co-piloto para falar com ela. Ele foi e solicitou que ela fizesse a Gentileza de sair da primeira classe. Novamente e, a loira respondeu:
- Eu sou loira, eu sou bonita, estou indo para Nova York e eu não vou sair...
O co-piloto voltou para a cabine de comando e perguntou ao piloto o que deveria fazer.
- Eu sou casado com uma loira e eu sei como lidar com isso, responde o Piloto.
Foi para a primeira classe e sussurrou no ouvido da loira... Ela Imediatamente pulou da cadeira correu para o setor econômico resmungando para si:
-"Porque ninguém me disse antes?"...
Surpresos, a comissária e o co-piloto perguntaram o que ele havia dito Para a loira que a convenceu a sair tão rapidamente.
- Eu apenas disse que a primeira classe não estava indo para Nova York!...
segunda-feira, 28 de junho de 2010
Loiras...
- Costuma escutar vozes sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim... Costumo!
- E quando isso acontece?
- Quando atendo o telefone!...
domingo, 27 de junho de 2010
Num Bar de Lésbicas Loiras
A bebida chega e depois de um tempo o cego grita:
-Ou contar uma piada de loiras!
A mulher ao seu lado diz:
- Já que vc é cego, devo te avisar 5 coisas antes de vc resolver contar a piada:
1 - O barman é uma mulher loira
2 - O gerente é uma mulher loira
3 - Eu sou uma loira de 1, 75m e 90kg
4 - A mulher do meu lado é uma loira profissional em Karate
5 - Do seu outro lado tem uma loira professora de Kung Fu
Você ainda quer contar a piada?
E o cego responde:
-Não. . . . Deixa pra lá. . . Se eu vou ter que explicar 5 vezes, desisto. . .
quarta-feira, 23 de junho de 2010
loira não tem jeito...
Intrigada, volta e pergunta outra vez ao doutor:
- Doutor, o senhor disse capricórnio ou sagitário?
- Câncer, senhora, câncer.
------------------------------------------------------------------------------
Outra velha loira pergunta à sua netinha:
- Chiquinha, me fala: como se chama aquele alemão que me deixa completamente doida?!...
- Alzheimer, vovó... -------------------------------------------------------------------------------------------
Uma loira pergunta à outra:
- Você acha que há problema se tomar pílula com diarréia?
Ao que a outra, "ainda mais loira", responde:
- Acho que não. Mas porque é que você não toma com água?
loira não tem jeito...
Intrigada, volta e pergunta outra vez ao doutor:
- Doutor, o senhor disse capricórnio ou sagitário?
- Câncer, senhora, câncer.
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Outra velha loira pergunta à sua netinha:
- Chiquinha, me fala: como se chama aquele alemão que me deixa completamente doida?!...
- Alzheimer, vovó... --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Uma loira pergunta à outra:
- Você acha que há problema se tomar pílula com diarréia?
Ao que a outra, "ainda mais loira", responde:
- Acho que não. Mas porque é que você não toma com água?
segunda-feira, 21 de junho de 2010
sexta-feira, 18 de junho de 2010
Piadinhas...
ao conseguir terminar um quebra-cabeça em 6 meses?
- Porque o quebra-cabeça era para 3 a 4 anos.
quinta-feira, 17 de junho de 2010
quarta-feira, 16 de junho de 2010
segunda-feira, 14 de junho de 2010
Cantadas em Loiras não da certo
HOMEM - Oi gata... Qual é seu telefone?
LOIRA - Nokia. E o seu?
HOMEM - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
LOIRA - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar...
HOMEM - Eu não tiro o olho de você!
LOIRA - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!
HOMEM - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
LOIRA - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!
HOMEM - Que curvas, hein!
LOIRA - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!
HOMEM - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
LOIRA - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...
HOMEM - Meu coração disparou quando eu te vi!
LOIRA - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!
HOMEM - Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR)
LOIRA - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!
HOMEM - Quer beber alguma coisa?
LOIRA -Ai, que bom que você apareceu, garçom!
HOMEM - Me dá seu telefone, vai!
LOIRA - Socorro ! Um assalto!
sexta-feira, 11 de junho de 2010
Piadas sobre loiras burras
01. P: Como se chama uma loira com meio cérebro?
R: Superdotada.
02. P: Como se chama uma loira com um cérebro?
R: Grávida.
03. P: Como se chama uma loira que tinge o cabelo de preto ou castanho?
R: Inteligência artificial.
04. P: Por que loiras não se sentam nas janelas dos aviões?
R: Para não desmanchar o penteado.
05. P: Como fazer os olhos de uma loira brilharem?
R: Enfie um fósforo aceso no ouvido dela.
06. P: Qual a diferença entre a loira e o computador?
R: Você só precisa passar informações uma vez para o computador.
07. P: Por que loiras não gostam de computadores?
R: Porque elas não conseguem sintonizar o SBT.
08. P: Ei, loirinha. Por que você usa almofadas nos ombros?
R: Eu não sei - responde balançando a cabeça para um lado e para o outro.
09. P: Como se mata uma loira?
R: Colocando pregos nas almofadas dos ombros.
10. P: Como as loiras limpam o ouvido?
R: Elas colocam cotonetes nas almofadas dos ombros.
11. P: Por que loiras não comem gelatina?
R: Porque elas não conseguem colocar dois copos de água na caixinha.
12. P: Por que loiras não comem picles?
R: Porque elas não conseguem enfiar a cabeça dentro do vidro.
13. P: Por que loiras não comem bananas?
R: Porque elas não conseguem achar o zíper.
14. P: Por que loiras usam batom verde?
R: Porque vermelho significa PARE.
15. P: Qual a primeira coisa que uma loira faz logo de manhã?
R: Vai para casa.
16. P: O que significa uma loira assoprando no ouvido da outra?
R: Transplante de cérebro.
17. P: Quantas loiras são necessárias para trocar uma lâmpada?
R1: Uma. Ela segura a lâmpada e espera o mundo girar ao redor dela.
R2: Duas. Uma para segurar a 'Diet Coke' e outra para chamar: "Papai!"
R3: Dez. Uma segura a lâmpada e nove rodam a escada.
18. P: Por que a loira escalou a parede de vidro?
R: Para ver o quê havia do outra lado.
19. P: Por que a loira desistiu de usar a pílula?
R: Porque a pílula vivia caindo.
20. P: Se você jogar uma loira e uma morena do alto de um prédio, qual das duas chega ao chão primeiro?
R: A morena. Porque a loira precisa parar para perguntar como ela chega ao chão.
quarta-feira, 9 de junho de 2010
Piadinha de loira...
R: Diz para ela que ela está gravida de você.
segunda-feira, 7 de junho de 2010
quinta-feira, 3 de junho de 2010
terça-feira, 1 de junho de 2010
sexta-feira, 28 de maio de 2010
quarta-feira, 19 de maio de 2010
sexta-feira, 14 de maio de 2010
segunda-feira, 10 de maio de 2010
sexta-feira, 7 de maio de 2010
quarta-feira, 5 de maio de 2010
segunda-feira, 3 de maio de 2010
O que é o que é (novo)
Nenhum, porque os outros se assustaram e fugiram.
O que o cadarço falou para o tênis?
Me amarro em você.
Qual é o nome da casa da ovelha?
Lan house.
Qual é o verdadeiro cheiro verde?
O peido do Hulk.
O que é que quanto mais limpo, mais sujo fica?
Pano de chão.
O que tem 40 pernas mais não anda, tem 20 braços mas não abraça?
Eu não sei, mas deve se muito feio.
O que é que mira no tornozelo e acerta o nariz?
O peido.
O que dá um pulo e se veste de noiva?
A pipoca.
Por que a China tem a maior população do mundo?
Porque lá eles comem com dois pauzinhos.
O que o Carbono disse quando foi preso?
Eu tenho direito a 4 ligações.
Qual é a mãe mais brava do mundo?
A eletricidade. Mexe nos "fios" dela para você ver.
Em que lugar a mosca é maior que o boi?
No dicionário.
Qual o peixe preferido dos políticos?
Robá-lo.
O que é que todo mundo põe em cima do armário?
O acento agudo.
O que é um pontinho preto no microscópio?
Uma blacktéria.
O que é um pontinho verde na praia de Copacabana?
Um greengo.
Quando é que um acricultor fica de cabeça para baixo?
Quando planta bananeira.
Qual a palavra de oito letras que, tirando duas ficam quinze?
Quinzena.
Que horas são quando um elefante senta em cima de seu carro?
Hora de comprar um carro novo.
O que começa com B no meio tem C, termina com TA e fica entre as pernas?
A bicicleta.
O que é que nasce grande e morre pequeno?
O cigarro.
O que tem olho de gato, rabo de gato, orelhas de gato, mas não é gato?
A gata.
O que um prédio falou para a prédia?
Nossa, você tem um andar maravilhoso!
O que é que tem raiz mas não é planta?
Cabelo
Qual é o sobrenome que todo mundo tem?
Costa.
O que o ponteiro grande do relógio disse para o ponteiro pequeno?
Um minuto, por favor.
Qual é o animal que não vale mais nada?
O javali.
O que nasce a soco e morre a facada?
O pão.
O que todo mundo tem, mas quando precisa vai ao mercado comprar?
Canela.
Qual é o coletivo de pobre?
Ônibus.
quinta-feira, 29 de abril de 2010
Charadas Feministas
Querida, cheguei!
Como uma mulher se livra de 70 quilos de gordura inútil?
Divórcio.
Por que Moisés ficou andando 40 anos no deserto com o povo de Israel?
Porque um homem nunca pergunta o caminho.
Qual o significado da sigla VIAGRA?
Vaginas Insatisfeitas Agradecem Gentilmente Remédio Americano.
Como um homem chama o amor verdadeiro?
Ereção.
O que Deus falou depois de ter feito o homem?
Eu posso fazer coisa melhor!
Por que as pilhas são melhores que os homens?
Porque pelo menos tem um lado positivo.
Por que os homens preferem as mulheres inteligentes?
Porque os opostos se atraem.
Por que a aranha viúva negra simplesmente mata o macho logo depois de acasalarem?
Para evitar que ele ronque.
Por que Deus criou primeiro o Adão depois a Eva?
Primeiro o rascunho depois o definitivo.
Por que as mulheres botam chifres nos homens?
Porque sem chifres, eles seriam animais indefesos.
Quais são os quatro maiores desejos do homem?
Ser tão bonito quanto a mãe dele acha que ele é; transar com todas as mulheres que a esposa acha que ele transa; ser tão rico quanto seu filho acha que ele é; ser tão bom de cama quanto ele acha que é.
Quais são os quatro animais que uma mulher precisa para ser feliz?
Um gato na cama, um veado no cabeleireiro, um jaguar na garagem e um burro para pagar as contas.
Qual a diferença entre um homem e um papagaio?
Você pode ensinar o papagaio falar cordialmente.
Qual a semelhança entre um homem e um espermatozoide?
Entre milhares, só um ou dois prestam.
Qual a semelhança entre homens e o caracol?
Ambos se arrastam, tem chifres e pensam que a casa é deles.
O que aconteceu com a mulher que conseguiu entender os homens?
Morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.
Por que as mulheres se casam com os homens?
Porque o vibrador não corta a grama.
Por que o homem é igual a um cortador de grama?
Ou você está empurrando, ou você está dirigindo um.
O que as mulheres fariam se não existissem os homens?
Domesticariam outro animal.
Qual a semelhança entre o homem e a menstruação?
Quando vem é um saco, mas quando não vem a gente fica preocupada.
Como é que os homens fazem exercício na praia?
Encolhendo o estômago e estufando o peito toda vez que passa um biquíni.
Porque Deus criou primeiro o homem, e depois a mulher?
Porque as experiências primeiro são feitas com animais, depois com humanos.
Qual a semelhança entre um marido e um diploma universitário?
Você passa um tempão para consegui-los e depois não sabe o que fazer com eles.